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以后对父母怎么做(父母双亡以后怎么活)

先讲个小故事。

一年零五个月前,我们还在家里躲避疫情。

我时常看到我弟盯着手机或者电脑,不分白天与黑夜。

我心里生出许多不满,于是我开始行使我作为“姐姐”的权利。

然而劝诫并没有多少效果,反而让他觉得我在“控制”他,在多管闲事。

而我也觉得,我曾经听话懂事的弟弟变得叛逆了。

如何与父母更好地相处?

读到这里,你代入了哪个角色呢?

  1. 姐姐
  2. 弟弟

其实,不知道你有没有发现,这里的“姐姐”指代父母,而“弟弟”则是我们自己。

我们时常抱怨他们干预我们的选择,指挥我们的人生,把自己的许多意志强加在我们身上

我们甚至开始反思造成我们自身一系列性格缺陷与不幸福的原因来自于“原生家庭”的迫害。

于是,我看到许多人正在把问题归结于童年,正在寻求如何逃离原生家庭,进行自我疗愈。

读到这里,我想请你停一停。

我们一起来想一想:我们的童年真的有那么不幸吗?我们的父母真的那么糟糕吗?

如何与父母更好地相处?

我们大部分人都是普通平凡的人。

要知道,我们的父母也是。

我们是第一次做孩子,他们也是一次当父母。

我不敢断言说,所有人把问题归结于“原生家庭”都是错误的。但对于我们普通人来说,还是最好不要陷入“用一生来治愈童年”的漩涡里。

你可能会说,但是这些问题都切实存在呀。

对,问题确实存在,你也深受其困扰,但这些都可以得到解决。

如何与父母更好地相处?

1/

解决问题的第一步来自于认清问题的本质。

我们首先要认识到“我们”和“父母”都是独立的人。这里的“独立”指我们有能力也有义务为自己选择更好的人生。

当你仍然处于“孩子”心态的时候,你会觉得父母做的许多事都是理所应当的。

父母理所应当做出最恰当的选择;父母就应该时刻为我们着想;父母要保持政治正确……

我们对父母抱有最完美,最理想化的期待。

我们前面说过,其实我们父母也是普通人。那么,我们的这种期待其实便是一种苛求。

很多时候我们是很难改变父母的,我们要允许他们犯错误,就像希望不被别人控制一样,我们也不能去控制他们。

解决问题的关键在于我们自己率先做出改变。

如何与父母更好地相处?

2/

认识到和父母的相处也是人际交往的一种。

有人说,我们与朋友、同事待在一起时,都能够获得一种较为平衡、和谐的相处方式,但一回到家,与父母相处则不行。

这是为什么呢?这是因为你对朋友和同事更加宽容,要求也更少。你会不自觉地注意到“边界”,多多少少维持一种距离感。

而我们蒙受父母养育多年,我们早已习惯这种“照顾与被照顾”的模式。这是一种十分亲密且带有依赖性的关系。

一旦长大,自我意识觉醒但又尚未脱离这种关系模式,于是矛盾开始凸显,心中生出许多不满。

此时,我们要做的便是正视自己与父母的关系,不拿“爱与被爱”当借口,捆绑自己与他人,我们应该且有必要去尝试营造一种“成年式”的相处模式。

如何与父母更好地相处?

不知道你有没有听过这种言论:当我们有了自己的小孩,便会开始意识到父母曾经的不易。

那这是为什么呢?

这是因为我们尚未担任养育角色时,很难甚至无法真正地站在父母的角度去思考问题,去理解他们。

而等到我们有了自己的孩子才发现,其实我们都想为子女创造更好的条件,只是苦于能力不够。

那么,我们现在就可以开始尝试把父母当成一个普通人,去体谅,去维护边界,去创造更和谐的相处模式。

如何与父母更好地相处?

3/

展现自己的能力,负起自己的责任,成为一个真正的大人。

很多时候,父母干预我们的选择是因为他们认为我们没有做出正确选择的能力。

他们用既往的经验规划我们的人生。

他们认为他们的观点是对我们最合理有效的建议。

因此想要拥有自由的第一步,便是让他们相信我们能对自己的人生负起责任来。

让他们看到我们的能力,让他们内心感到安定,父母便会减少甚至不再干预我们的生活。

要知道,对家庭环境的不满和无力其实本质上是对自己能力的不认可。

当父母渐渐变老,我们会逐渐体会到这种责任感和压力,矛盾通常也在这个时期爆发,而幸好,这一切终将得到解决。

如何与父母更好地相处?

你要做的唯有不断提升自己,增加抵御风险的能力,让自己的每一步行动都变得更加有说服力。

人一独立,自由便随之而来。

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